Dad la cerveza al desfallecido, Y el vino á los de amargo ánimo: Beban, y olvídense de su necesidad, Y de su miseria no más se acuerden
Proverbios 31:6-7

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Made in Leciñena

Al fin salió el dichoso recopilatorio, desde Krapulia, donde tenemos más jeta que nadie os lo traemos para que lo descarguéis, eso sí, si podéis comprarlo, hacerlo, que tiene fotos bien majas.
En fin las canciones son las siguientes:
1/8.-Madchickendog-Agua entre montañas/INRI
2/9.-Cerebros Destruidos-Rock del viejo/Última primavera
3/10.-Precarios-Creep/Right Now!!
4/11.-Estado Kanibal-No alzarán ningún pañuelo/Malas hierbas
5/12.-Serruchazo-Zaragoza es CI-FI/Oficialmente desprotegido
6/13.-Estoica.-Sed de venganza/Game Over
7/14.-Los Peloskoba-El despiste de los incautos/Mendigo

El archivo está en .rar así que necesitaréis WinRar para abrirlo.

PULSA AQUÍ PARA DESCARGAR EL ARCHIVO

martes, 16 de septiembre de 2008

Como saber si eres un Krapuliano

Desde las altas esferas de Krapulia os traemos este cuestionario, para saber como de Krapulianos sois, al final veréis los resultados, simplemente contar cuantas de las siguientes afirmaciones se corresponden con vuestra realidad:

-Te pierdes al cruzar la callle.

-Estás convencido de que devolver un barril sin acabar es tan vergonzoso como que tu padre te vea recibir una paliza de un mimo.

-Te tiembla la barbilla cuando pasas junto a un bar.

-Si te quitas la gorra la gente echa dinero en ella. Tampoco te quejas.

-Tu sangre haria funcionar una mobilette.

-Las próximas generaciones te conocerán como una leyenda urbana.

-En las clases de medicina eres sujeto de estudio.

-Eres menos feo si vas borracho.

-Te puedes beber una botella de White Label en unos dos minutos. Un minuto si la botella es robada.

-No crees en conspiraciones, pero siempre llega una hora en la que te echan de todos los bares del pueblo.

-Tus deudas en los bares tienen impacto en los mercados de divisas.

-Tus resacas se ven desde el espacio.

-Te has cagado en misa.

-Crees que puedes cambiar el resultado de un partido de fútbol, simplemente gritando a la televisión.

-Te puedes ver el aliento en agosto.

-No puedes decir la palabra sobrio sin hacer comillas con los dedos.

-Te sientes sexi incluso con la camiseta llena de potada.

-Lo primero que piensas cuando encuentras tu cartera despues de haberla perdido es:
-¿Cómo voy a comprar cerveza ahora?

-No puedes leer esto en condiciones porque vas bastante ciego.

-Tienes 10 cubiteras en el congelador y están todas vacias.

-Te has hecho cubatas con la escarcha del congelador.

-Le has dicho a un Guardia Civil que la única ley que obedeces es la de la gravedad.

-Cuando escupes en tu cerveza, ésta aumenta su contenido alcohólico.

-Todos tus records los has establecido, como mínimo, tras 6 cubatas.

-Piensas que lo único peor que la cerveza caliente en domingo es que no haya cerveza caliente en domingo.

-Los porteros de las discotecas pusieron nombre a una llave gracias a ti.

-La ginebra es tu tónica.

-Tus mejores amigos y tus peores enemigos son los camareros.

-Tu garito favorito está tan oscuro que nunca sabes si estás ciego.

-Sabes la hora que es por el bar en el que estás.

-Los bares organizan búsquedas cuando no estás en la puerta a la hora de abrir.

-Tu cumpleaños es fiesta en Irlanda.

-Cuando entras a los bares, los camareros ya saben que ponerte.

-No necesitas imaginarte como sabe la ginebra chupada de un felpudo.

-Has intentado licuar una tarta al whiski.

-Siempre hay un control de alcoholemia cuando llegas a casa.

-Tus fantasías de trios incluyen camareros.

-Tu ADN tiene forma de sacacorchos.

-El ministerio de sanidad tiene una comisión para tí.

-Te has emborrachado con Listerine.

-Bebes tequila para quitarte el sabor a ron de la boca. Y viceversa. Durante horas.

Resultados:

-Más de 40:



Tu hígado te está pidiendo clemencia a gritos, si de verdad has obtenido este resultado sólo puedes ser un miembro de Krapulia, así que pásate por la calle Francia para abonar el recibo de fiestas, que seguro que no has pagado, gorrón.

-Más de 30:Desayunas whisky y te duchas con cerveza, cuando pasas cerca de la gente, los más débiles se emborrachan, los más escrupulosos vomitan del asco que les das. En alcóholicos anónimos se pirran por tí.

-Más de 20

Si has obtenido está puntuación significa que estás por el camino de la iluminación krapuliana, pero aún te queda largo camino por recorrer, yo empezaría por descartar las bebidas por debajo del 20% de alcohol hasta para las comidas, los fines de semana acóplate un gotero con alcohol puro. Tras unos meses quizás seas lo bastante bueno como para servir de felpudo en la peña.

-Más de 10:

Eres un infeliz, o un musulmán, nunca se sabe. Lo que si sabemos es que eres semi abstemio. No sabemos que haces en está pagina, deberías estar estudiando teología para algún día convertirte en cura y no beber otra cosa que vino consagrado. Largo de aquí, avergüenzas a la raza humana.

-Menos de 10:


Vives en una cueva alejado de cualquier cosa fermentable, o bien tu etnia no ha alcanzado la civilización necesaria para conocer el alcohol, la cuestión es que eres un tipo raro de cojones, deberías mirártelo, ve al bar y pide chatos de vino hasta que te caigas redondo en el suelo. Entonces empezarás a sentirte persona.

Whiskian sacó 50 puntos de 41 posibles.




martes, 2 de septiembre de 2008

Bailes populares

Me es sumamente grato anunciaros que el próximo día 8 de septiembre, Los Peloeskoba, los Tres Tenores de Krapulia ofrecerán una velada a ritmo de Jotas, serenatas y canto Gospel.

La actuación en cuestión será sobre la 1, en cuanto acabe el toro de fuego en la plaza y estos revolucionarios del folclore nacional decidan que hay bastante gente para empezar. El lugar, la intersección entre la Calle del 4 (Murillo) y la Calle de las Anchoas (Apolinario).

Y habrá priva gratis así que tardáis en acudir.


Ver mapa más grande

lunes, 25 de agosto de 2008

Fiestas 2008

Un año más se acercan las hipertemibles fiestas de septiembre, desde aquí hago un llamamiento a un minuto de silencio por los compañeros caídos en ediciones anteriores, dicho esto pasemos a lo importante que no es ni la cantidad de alcohol ni la cantidad de drogas cacahuetes que compremos que eso ya lo sabemos desde hace años: el doble que lo del año anterior, lo importante es ni más ni menos que como presentarnos al desfile inaugural de toda fiesta de pueblo que se precie, las carrozas, un espectáculo a la altura de la inauguración de los Juegos Olímpicos, solo que en vez de niñas cantando hay borrachos vociferando. Al caso, que os traigo una nueva encuesta calentita para que nos ayudéis. Y a ésta prometemos hacerle caso, no como a las anteriores.

Ahí van las propuestas:

Nº1 Propuesta Nui
Eso es, salir vestidos de perros muchachos, el atuendo es fácil, lo más complicado son las caretas de perro, aunque a una mala podemos masacrar a toda la población perruna del pueblo. Luego las gorras de la Caja Rural de Cuenca que, digo yo, que aunque fueran de la Caja Rural de Zaragoza igual daría.

Nº2 Propuesta Francheles
Propuesta por el gerente de nuestra segunda peña e inspirada por acontecimientos recientes consiste en salir unos vestidos de Guardias Civiles y otros de Krapulianos con el culo al aire, con un gran letrero que diga "Peña Cervantes". Sería gracioso y además ver el culo de la izquierda, que aunque no lo creáis pertenece a un Krapuliano (os reto a adivinar cual) sería un elegante espectáculo.

Nº3 La de siempre



Lo de siempre se puede traducir como todos ciegos como cubas disfrazados cada uno de alguna gilipollez, por ejemplo en está fotos de ¿2006? aparecen un Gandalf un guerrillero krapuliano, una especie de mejicano peludo, un hippie, un tio de San Fermín, un travestí con pijama y varios de "agarro todo lo raro que hay en casa y me lo pongo". El único problema que tiene esta opción es que después de varios años utilizando este sistema, nos estamos quedando sin disfrazes viejos que ponernos.

Nº4 Travestirnos

Porque siempre es gracioso ver a un tío travestido y a nadie en Krapulia le importa travestirse, incluso sospechamos que alguno disfruta con ello.

Resumen deportivo

Acabamos la liga como todos los años, mal, y aún encima perdiendo con los Pescamundos que ya son ganas de hacer la risa. Al menos obtuvimos una victoria contra el Apocalipsis (por incomparecencia, si no de que) que nos garantizó un penúltimo puesto. Por otra parte y para más recochineo los judeomasones comunistas nazis Valery Karpin acabaron terceros, haciendo más de lo que nunca había obtenido ningún equipo con la roja.
Dado el fracaso de la liga decidimos inscribirnos en las 24 horas, pero no en las de fútbol sala, en las de borrachera en las que si que fuimos los indiscutibles campeones, llevándonos a casa un saco de copas, vacías todas eso sí. Las estrellas como Pichón o rei du gol y Whiskian o rei du Whisky (no me quedan chistes en el tintero, ¿vale?) lo dieron todo por una victoria bien merecida y una resaca bien gorda.

KRAPULIA-YOU WILL ALWAYS SLEEP ALONE

miércoles, 13 de agosto de 2008

Video majo

Os pongo este vídeo grabado por 4 gachos de Castejón y que nos muestra lo que puede gritar la gente cuando ve fuego gordo enderredor.
No sabemos quien es Ramoné pero coincidimos en que es un nombre gracioso.

lunes, 4 de agosto de 2008

Casi empate

Este sábado nos jugábamos el honor frente a la Asociación Valery Judaikin, y para variar lo perdimos.
La primera parte comenzó con un baño y nos fuimos al descanso con un terrorífico 5-1 en contra que hacía pensar que ibamos a hacer la típica risa. En el segundo tiempo, gracias a que empezamos a jugar mejor y ellos cometieron unos cuantas cagadas llegamos a ponernos a uno, 7-6. La tensión llegó a falta de escasos segundos con una falta al borde del área que nos podía dar el empate. Lamentablemente, no entró y se nos quedó cara de circunstancia. Luego ya nos pusimos ciegos y nos importó un bledo haber perdido.
16 y 17 de agosto toca ganar.

miércoles, 30 de julio de 2008

Más futbito

Este fin de semana pasado disputamos la tercera y cuarta jornadas de la estelar liga de verano de Leciñena (estelar por estrellaos, no por estrellas) con los resultados típicos de Krapulia, Contra Jablinks Petronas recibimos un contundente 10-2, el partido fue lastimero todo el rato hasta que al final nos cansamos de aguantarlos y empezamos a jugar medio bien, lástima que fuera demasiado tarde. El domingo contra Olympique, más de lo mismo, pero metimos 5 goles que ya es algo, lo malo que nos metieron 8.
Cabe destacar el fichaje de Juliete que ha metido dos o tres goles en estas jornadas.

Este sábado a las 18.00 en pabellón "Adrián Marcén" de Leciñena nos enfrentaremos a la Asociación Judeomasónica Valery Karpin, que con toda probabilidad nos ganarán, pero esperamos meter algún golico.
El fin de semana del 16 y el 17 de agosto nos jugamos la liga contra Apocalipsis (sábado) y Pescamundos (domingo), donde esperamos cosechar las típicas victorias inútiles.

martes, 15 de julio de 2008

Primera y segunda jornada

Hagamos balance de las dos primeras jornadas de fútbol sala antiprofesional veraniego de Leciñena; la primera jornada, nos toco arbitrar y para variar, dimos un auténtico show de pésimo arbitraje.

Llegó la segunda jornada, el domingo, nos enfrentamos con los vigentes subcampeones, y realizamos un partido de los que no recordábamos. Empezamos perdiendo por 2-0, metimos un gol y así a lo tonto nos fuimos al descanso con un 5-1 que daba la sensación de que el equipo seguía siendo el de otros años, es decir, una panda paquetes sin gana alguna de correr, Pero oh! salimos del descanso con fuerza en las venas y nos llegamos a poner a un gol en el momento del 6-5. Ahí ya nos desinflamo y nos metieron otros cuatro dando como resultado final un elegante 9-5.
¿Cuanto hacía que no metíamos 5 goles?

Goleadores:
Dani: 3 goles
José: 1 gol
Roberto (fichaje estrella): 1 gol

Por otra parte el equipo judaico que cuenta con 3 krapulianos en sus filas ganó el primer partido y empató o perdió (mia que me se yo) el segundo. En dos partidos ya han conseguido más que nosotros en varias temporadas.

Deséennos suerte de cara a la siguiente jornada dentro de dos sábados, que este toca Leciñenacústico, Inéditos, Estoica y un porrón de cubanos y cosas por el estilo.

martes, 8 de julio de 2008

Liguilla Veraniega

Como cada verano, desde Krapulia nos disponemos a participar en la liga municipal de verano de Leciñena. Este año estamos menos dispuestos al ridículo que en años anteriores por que han aparecido unos cuantos Judas rusos que opinaban que Krapulia no era lo bastante malo para ellos así que han optado por hacer una selección de pencos para que los podamos apalear y quedar no últimos por segunda o tercera vez en nuestra historia.
Este sábado 12, primera jornada y nos enfrentamos a todos los equipos a la vez, porque nos toca arbitrar, así que ganaremos seguro.
Próximamente resultados y si me place, crónicas de los partidos.

martes, 17 de junio de 2008

Far West Festival


Este fin de semana se celebra en Farlete (Zaragoza), al sur de los Monegros, el Far West Festival, que como su propio nombre indica será todo un fin de semana dedicado a lo mejor de Clint Eastwood, John Wayne y el asesinato de indios.

No en serio, la cosa va de música, de rock&roll, rap y reggae principalmente y además es gratis, que parece mentira porque hoy en día es difícil encontrar algo bueno sin tener que dejarte los cuartos.
Bueno, que estos son algunos de los que nos deleitaran tocando las bandas sonoras de inolvidables títulos como "El Bueno, el Feo y el Malo" o "Río Bravo":

-Los Peloscoba (Krapulia represent)
-
Cerebros Escocidos Destruidos (Directos desde las estepas del siscal)
-Los Inéditos (punk de Perdiguera, hay que ver lo que cunden desde que han vuelto)
-Serruchazo (grupo recién surgido entre gente de Zaragoza y Leciñena)
-Rudewagon Soud System
-Estado Kanibal (punk de Santa Justa)
-Eric Placton (rap con flow ahá yeah ahá de zgz)
y muchos más.
Además habrá zona de acampada y concentración de fragoneeeetas.

Listado completo de grupos y alguna giliflautez más en:
http://www.myspace.com/farwestfestival08

viernes, 6 de junio de 2008

Concierto Peludo

El Viernes 13 de junio, tocan los Peloskoba, los tres tenores de Krapulia en Artasona, Huesca. Empieza allá las 11 de la noche. No se muy bien donde está eso así que si os interesa ir, que lo dudo, con lo bien que se está largo en el sofá, lo buscáis en el google maps.

martes, 27 de mayo de 2008

Cerebros Destruidos

Otro de Cherifi, Gregory y Mingote, esta vez en el campo Futbol

jueves, 15 de mayo de 2008

Krapulia en tebeo

Primera publicación en comic de la vida en Krapulia. Antes de que empezéis a preguntaros quien son los moñacos, os lo aclararé, no son nadie en concreto, pero representan muy bien los ideales que nos hacen grandes. Si no lo veis bien, apretar para verlo en grande.

*La gran mayoría de los objetos representados por el suelo, por raros que sean han pasado alguna vez por nuestro suelo.

miércoles, 14 de mayo de 2008

Confirmaciones 2008

No sé si lo sabréis pero el pasado día 3, varios Krapulianos, aceptaron entrar en la Iglesia, para así vivir con Dios, y ya de paso pegarse una fiesta del copón y sacarle los cuartos a la familia.
A falta de las fotos oficiales de Krapulia que todavía no he recibido os dejo estas pocas que he logrado conseguir.

martes, 13 de mayo de 2008

Liga de verano 08

Ahora que solo falta un mes para el veranito empieza a haber rumores de altas y bajas en los equipos participantes en el krapulia estaría bien que el que se fuera lo confirmara para ver si estamos gente suficiente o tener que acudir al mercado. Bueno ahí queda. Este año a ganar a percamundos por lo menos.
Objetivo: Ganar algun partido y no quedar ultimos se supone que el equipo rival sera pescamundos al cual le tenemos muchas ganas de venganza. Vamos a por vosotros!!!!!!

domingo, 13 de abril de 2008

Cosas que hacer un domingo

En Krapulia tenemos la habitual costumbre de no tener nada que hacer los domingos. Creemos de corazón que Dios se equivocó al descansar el domingo porque lo convirtió en el día más aburrido de la semana. Como somos tan imaginativos y hemos vivido tantos domingos, en Krapulia se nos han ocurrido bastantes cosas que hacer un domingo, las dividimos en tres géneros:
-Cosas que puedes hacer con nada en absoluto
-Cosas que puedes hacer con muy poco
-Cosas que puedes hacer con otra persona

Esperamos que estas absurdas propuestas os hagan pasar domingos mejores, a los que a la espeluznante resaca por haberte pasado con la droga la noche anterior no tengas que sumarle un espeluznante aburrimiento.

COSAS QUE PUEDES HACER CON NADA EN ABSOLUTO

Aprieta tus ojos para un interesante show de luces.
(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas. ¿Tu subconsciente te intenta enviar un mensaje? ¿Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? ¿Sería posible de algun modo ver los mismos efectos en la pantalla de tu asqueroso ordenador?


Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiracion
(Periodo de Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventílate de antemano, y quedate lo mas quieto posible. El record Krapuliano está en posesión de Pichón, que aguantó sin respirar varias horas porque le daba pereza hacerlo.


Intenta no pensar en Bagües
(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente dificil, ya que al intentarlo demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en Bagües de todos modos.


Ráscate
(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Vamos, rascate ya. No importa si nada te pica. ¿A que sienta bien? (por "ráscate" nos referimos a zonas de tu cuerpo no erógenas... de lo contrario estaríamos hablando de masturbación y para eso no hace falta que sea domingo)


Hazte Daño
(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) ¿Qué es el dolor? ¿Por qué no gusta? No es nada fisico, está todo en tu mente. Además, despues de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor.


Intenta tragar tu lengua
(Periodo de Diversión: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible.


Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen
(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen sera visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos.


Mareate todo lo que puedas
(Periodo de Diversión: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedas ni estar de pie. Esto tambien entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (ver "Hazte daño").

COSAS QUE PUEDES HACER CON MUY POCO


Mira lo que hay en la basura del vecino

(Periodo de Diversión: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a traves de lo que tiran. Podrias descubrir un oscuro secreto. Además, quizás tiren algo de valor que aún funcione, como un cepillo de dientes o una jeringuilla.


Mira la TV, repite todo lo que dicen con un accento Italiano
(Periodo de Diversión: 5-10 minutos) Casi entretenido. Es divertido pensar que la gente de la pantalla está hablando así de verdad.


Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas
(Periodo de Diversión: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie haya pensado esto antes. Desata tu ira sobre la persona que tuvo las pelotas de escribir una carta así. Creo que no se puede calificar como una broma telefónica tampoco.


Gasta bromas por teléfono
(Periodo de Diversión: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda, las vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridícula sí. Uno para iniciarte: llama a McDonalds e intenta reservar una mesa.


Imagina que la raza humana se extingue salvo las personas que estén en la misma habitación que tú
(Periodo de Diversión: 10-20 minutos) ¿Qué harías si esto realmente occuriera? ¿El grupo seguiría junto, o habría facciones? ¿Quién se uniría a qué grupo? Recuerda, solamente habría electricidad para unos días, antes de que las plantas se quedasen sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrías que estar siempre cerca de coches para robarles la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces.


Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado
(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginación. No bajes inmediatamente, preparate para el salto. Estudia el precipicio que hay debajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!!


Quema cosas con una lupa
(Periodo de Diversión: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara a alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido.

COSAS QUE PUEDES HACER CON OTRA PERSONA


Monta un concurso de beber agua
(Periodo de Diversión: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontrarás demasiado bien después. Para darle al evento un cierto toque farwest, deja la taza del revés contra la mesa después de vaciarla.


Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta
(Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "siento que me miran". Realiza un experimento y averigüa la capacidad de la gente para sentirse observada.


Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo"
(Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Intentar ganar aquí hara que pierdas. Intentar perder hará que ganes, lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder.


Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva
(Periodo de Diversión: 3-5 minutos) Piénsalo. Tu perro siempre ha visto su alrededor desde un punto de vista de 15 a 30cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterías, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva tambien.


Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien
(Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Es más arriesgado hacerlo cuando no hay más gente, así no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces que lo haces antes de que el otro se de cuenta.


Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro
(Periodo de Diversión: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reacción aún mas efusiva de la persona, actúa como si no tuvieras remordimiento alguno por lo que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o la abundancia de flemas en él.

martes, 8 de abril de 2008

Los Peloskoba

Cada año se celebra el concurso de música Pop y Rock que trata de elegir los mejores grupos amateur de Aragón, Krapulia envía a sus representantes los Peloskoba, y os animamos encarecidamente a votarlos a través de este enlace.
Si aún con todo os producen asco (sentimiento habitual tratándose de krapulianos) también os ofrecemos como alternativa a Los Ineditos de Perdiguera y a Estoica, de Leciñena también.

De todas formas debo deciros que si no ganan los Peloskoba os echaremos la culpa a vosotros, os encontraremos y os sacaremos las tripas.

sábado, 29 de marzo de 2008

Sacate una afoto

Encima del Hasselhof (mascota honorífica de la peña) he puesto un chisme que sirve para que si tienes una webcam puedas sacarte una foto y que ésta salga en ese chisme hasta que otro pringao deseoso de protagonismo se decida a hacerse una. Pongo esto para que luego nadie me pregunte porque soy tan egocéntrico de poner una foto mía. La cuestión es que había que estrenarlo para que no saliera un recuadro en blanco. Así que ala, ala! a retratarse!

martes, 25 de marzo de 2008

Frase de la semana

Cada fin de semana en Leciñena se nos ocurren cientos de tontadas que causan alegría y alboroto allá donde son escuchadas. Vista esta situación nos decidimos a poner una sección ahí a la derecha (sí, sí, debajo del cachondo ese, como os fijáis ¡eh marranos!) en la que cada semana pondremos la frase o palabra que mas regocijo haya causado durante el fin de semana. Como el panoli que está escribiendo esto no suele estar por Leciñena confiaré en que algún corresponsal me la diga cada lunes.
Lo inauguramos esta semana con un ya mítico "¡Mira Bambas!".

domingo, 23 de marzo de 2008

lunes, 17 de marzo de 2008

Reformas

Nuestra sucia peña no ha existido desde siempre, fue construida con nuestras sucias manos un sucio verano de 2005. Puesto que el presupuesto era limitado nos limitamos a poner 4 paredes, un techo y un suelo, amén de dos chapas por ventana y una puerta (de las mas baratas por supuesto).
Las paredes quedaron desnudas, únicamente se veían los feos bloques de hormigón y pensamos en lavarlas, o sea taparlas con hormigón. En una primera fase en ese mismo verano de 2005, aprovechando las sobras de cemento revestimos una pared. Ahora la conocemos como la pared rústica, la capa de cemento sobre los bloques alcanza cotas de hasta medio metro de grosor, protegiéndonos de cualquier invasión bárbara, que con los visigodos nunca se sabe.

Pasó un verano, y no arreglamos nada, la pereza es nuestra máxima para estás cosas. En el siguiente decidimos dividir la peña en dos compartimentos, uno pasaría a ser peña y el otro sería almacén/cuartico/narcosala. Aprovechando que teníamos que poner ladrillos y emplear cemento decidimos lavar todas las paredes, tapando así los agujeros por los que entraban luz y frío. Además, desde entonces tenemos una ventana de auténtico cristal, un lujo sin precedentes.

Y ahora, llegado este año 2008 nos devanamos los sesos por elegir una proyecto de reforma para lo que vamos a ofreceros una encuesta en la que escupáis vuestra opinión. Las alternativas son las siguientes:

Falso techo
Pros: Nos aislaría del frío en invierno y del calor en verano, además daría elegancia a la peña con un elegante techo blanco.
Contras: Tener una superficie facilmente perforable a poca distancia incitaría a lanzar cosas. Acabaríamos sin falso techo y con todavía más suciedad por el suelo, además seguro que algún tontolaba no acertaba con su "disparo" y nos jodía algún altavoz.

Segunda planta
Pros: Tendríamos el doble de espacio para emporcar habitar.
Contras: Sería un proyecto caro y duro de hacer, además, conociendo nuestras nulas habilidades a la hora de colocar ladrillos lo mas seguro sería que cualquier día se viniera abajo sobre la primera planta matando a todo marica que estuviera ahí. Si de todas formas aguantara nuestro peso, la gravedad obraría milagros, haciendo que toda la mierda de la segunda planta se depositara en la primera.

Perímetro fronterizo
Pros: Si en España no quieren que entren moros vía Ceuta y Melilla, nosotros tampoco, bueno moros y colombianos si que queremos, pero nada de españoles, que sólo saben quejarse de lo puerco que tenemos todo. Conseguiríamos un perímetro defensivo que además ocultaría a la vista toda nuestra suciedad. También podríamos dedicar el interior de la era para poner un huerto con el que surtirnos de frutas y hortalizas frescas, nada de marihuana que eso es malo para los niños.
Contras: Levantar una valla electrificada reforzada con hormigón, poner unas torres con guardas fuertemente armados y plantar unas cuantas minas saldría bastante caro.
La peste de los cadaveres atrapados en el alambre de espino auyentaría a las posibles visitas.

Monumento fálico
Pros: En Washington tienen uno, en La Almozara tienen otro. Sin un gran monumento que recuerde la forma de un pene ninguna gran civilización está completa
Contras: Aparte de las trágicas muertes de miembros torpes de la peña por trabajar en altura sin seguridad, el recochineo que se traería el pueblo sería estresante a más no poder. Una vida con el cartelito de maricones no sería interesante.

Silo de misiles
Pros: Un arsenal nuclear nos ofrecería la oportunidad de ser respetados y temidos por el mundo, podríamos incluso ser aceptados en la ONU. Asímismo en un momento de aburrimiento podríamos averiguar que se siente al destruir el mundo.
Contras: Ataques preventivos por parte de las grandes potencias, la posibilidad de iniciar una guerra nuclear que borrase todo rastro de vida fuera de nuestro pequeño pero acojedor búnker.

Zulo
Pros: Un lugar donde poder escondernos o meter a cualquiera que quisieramos secuestrar daría un toque proetarra muy sofisticado a la par que elegante a nuestra peña.
Contras: Como cualquier agujero de nuestra peña acabaría enterrado en mierda (sí la mierda se comporta como un fluído) y habría que taparlo para que no oliera a perro muerto.


Pintar
Pros: Nos daría un aire moderno y sofisticado. Quizás apareciera un nuevo Van Gogh entre los zamarugos que forman la peña
Contras: Quizás aparecieran una cuadrilla de chapuzas y hicieran un pegote feo de pintura. Si en cualquier caso pintáramos en condiciones la mierda no tardaría en volver a cubrir las paredes.

domingo, 9 de marzo de 2008

Planificacion de la temporada

A falta de 2 meses empieza la planificacion de la liga de verano del krapulia.EL DRINK TEAM tiene como objetivo ganar a los pescamundos y mejorar la imagen que dio el año pasao en el cual no se consiguio ni un punto. Preparaos PESCAMUNDOS el DRINK TEAM clama venganza. Tambien me gustaria que este año nos lo tomemos un poco mas enserio pa ganar alguna vez que el año pasao el que mas posesion del balon tuvo fue zaka los balonazos que se llevaba y los que sacaba cuando nos marcaban gol.

sábado, 8 de marzo de 2008

Cerebros Destruidos


Hagamos algo de promoción de estos perroflautas asiduos a Krapulia. En jornada de reflexión, reflexionemos con buen rocanrol.

jueves, 6 de marzo de 2008

Nos infiltramos en la política


Al estilo de grandes estrategas como don Práxedes Sagasta, don Cánovas del Castillo o el mismísimo George dubelyá Bush, decidimos adentrarnos en el mundo de la política.
Después de nuestra recién proclamada independencia necesitamos un medio para expresar nuestras inquietudes internas y a ser posible poder joder la marrana un poco en el parlamento del estado opresor.
No hemos fundado partido alguno, ténganlo claro, pero nos hemos ocupado de colar un infiltrado en la mesa electoral de Leciñena este domingo. No vamos a revelar su nombre porque si lo hicieramos dejaría de ser un infiltrado y se nos chafarían los planes. La cuestión es que gracias a él vamos a obtener unos 600-700 votos (según la participación el número puede variar), que confiamos nos garantizen la mayoría absoluta suficiente para, al menos, gobernar Leciñena.

Como diría el rojo masón de ZP (que no ZK), buenas noches y buena suerte

lunes, 18 de febrero de 2008

Declaración de Independencia


Viendo que la legalidad internacional ampara secesiones unilaterales como la de Kosovo, en Krapulia no queremos ser menos, y aprovechamos el día de hoy para declararnos independientes del estado español, y reafirmar nuestras identidades culturales y étnicas propias. Es por esto, y porque no nos sentimos en absoluto pertenecientes a ninguna patria salvo la Krapuliana, que presentamos esta declaración de independencia, y en consecuencia la estructuración de una forma de estado.
Art. 1 Sostenemos como evidentes estas verdades: que todos los hombres son creados iguales; que son dotados por la Basura a su alrededor de ciertos derechos inalienables; que entre éstos están la vida, la libertad y la búsqueda de estados de incosciencia cercanos al coma; que para garantizar estos derechos se instituyen entre los hombres los porros, que derivan sus poderes legítimos del consentimiento de los fumados; que cuando quiera que un tipo de sustancia se haga destructor de estos principios, el pueblo tiene el derecho a tirarla a la basura y eliminar al hijo de puta camello que se la haya pasado e instituir una nueva moda que nos lleve a nuevos estados alterados de conciencia en la forma que a su juicio ofrecerá las mayores probabilidades de alcanzar su inseguridad y felicidad. La imprudencia, claro está, aconsejará que no se cambie por motivos leves y transitorios costumbres que pese a ser destructivas y desaconsejadas por la medicina, toda la experiencia ha demostrado que la humanidad está más dispuesta a padecer, mientras los males sean tolerables, que a hacerse justicia aboliendo las formas a que está acostumbrada. Pero cuando una larga serie de abusos y usurpaciones, dirigida invariablemente al mismo objetivo, evidencia en designio de someter al pueblo a un despotismo absoluto, es su derecho, es su deber, derrocar ese gobierno y proveer de nuevas salvaguardas para su futura incosciencia.

Art. 2: Tal ha sido el sufrimiento de esta peña, ahogada por la represión del vecindario, privándonos de los servicios más básicos como agua y luz, privándonos de nuestro derecho a vivir en armonía con la contaminación, que no tenemos más remedio que borrar todo rastro de lealtad a la antigua patria que los respaldaba y erigirnos sobre la nuestra, el imperio de la basura y el vino, o del vino y la basura. No somos sus cabezas de turco, no aceptamos que algo haya de estar limpio para ser bello, no creemos que manteniéndonos sobrios vayamos a ser mejores personas, es por ésto, que hoy, 18 de febrero de 2008, Krapulia pasa a ser estado soberano, cuyo poder emana de sus habitantes humanos (las ratas no cuentan) y sus ideas y no de los principios morales y éticos impuestos por una sociedad vieja y caduca que cree que la higiene lo es todo y la suciedad no es nada.

Art. 3: Forma de Gobierno: No creemos en la democracia, por depender de un poder elegido, preferimos ser gobernados por nosotros mismos, a traves del facilismo, esto es, la decisión que menos trabajo implique para los ciudadanos, será la adecuada. En caso de conflicto sobre el trabajo que conlleve realizar una acción u otra, recurriremos al vociferismo, siendo la decisión a tomar, aquella que sea gritada más alta por sus correspondientes representantes.

Art. 4: Símbolos: La bandera estará compuesta por dos franjas de gules, partiendo a estas una franja de sable y en el centro de ésta un orbe ajedrezado de blanco y sinople.
El rojo representará el vino que emana de cada lugar de nuestra tierra, el negro, la capa que lo cubre todo y nos da identidad. El orbe, verdiblanco funciona como el ying-yang, el blanco muestra la pureza que nos empuja a movernos y actuar, mientras que el verde representa el opuesto contrario, la razón que nos indica que a veces es mejor no hacer nada (y quedarse largo en el sofá diciendo tontadas)

Conclusión:
Los representantes, pues, de Krapulia, cada uno desde su casa, apelando al Juez supremo del universo, por la rectitud de nuestras intenciones, en el nombre y con la autoridad que no nos ha otorgado nadie, publicamos y declaramos: que somos, y por derecho debemos ser un estado libre e independiente: que estamos absueltos de toda obligación de fidelidad a la corona española: que toda conexión política entre nosotros y el estado de España, es y debe ser totalmente disuelta, y que como estado libre e independiente, tenemos un pleno poder para hacer la guerra, concluir la paz, contraer alianzas, establecer comercio y hacer todos los otros actos que los estados independientes pueden por derecho efectuar. Y para sostener esta declaración, con una firme confianza en la protección divina, nosotros empeñamos mutuamente nuestras vidas, nuestras fortunas y nuestro sagrado honor.


(Cualquier parecido con la declaración de independencia de los Estados Unidos de América es pura coincidencia)

jueves, 31 de enero de 2008

A falta de algo interesante

He comenzado las negociaciones para disputar un partido krapulia-pescamundos tengo que negociar aun la fecha. Ala que hay que vengarse por la dolorosa derrota que encajemos en el verano.
KRAPULIA CLAMA VENGANZA!!!!!

miércoles, 30 de enero de 2008

Nos vigilan


Bueno, tampoco creo que nos vigilen, porque el Google Maps nos deja mirar los techos de todo el mundo, pero a falta de una foto mejor de la peña os dejo esta.
Si cerrais los ojos y tratáis de enfocar podréis incluso percibir la suciedad.

domingo, 27 de enero de 2008

Breve historia animal de la peña

En este artículo vamos a tratar de analizar la vida y obra de los animales (de cuatro patas) que han pasado por la peña, centrándonos especialmente en los 3 que nos han servido de mascota alguna vez en la vida, porque cucarachos y ratones como que no cuentan.

Empezaremos por el primero, un hámster donado por el criadero de Polaco, un pequeño roedor llamado Humphrey, Janfri o como prefirais llamarlo.
Janfri vivía en un armario tumbado que roía sin piedad, al igual que cualquier cosa que le echaras, asesinaba cucarachas y tortolas y tardo poco en convertirse en un miembro más de la peña, es decir, sólo comía cuando le untabas la comida en cerveza y sólo se dejaba tocar cuando estaba fumado.
Pero un día, el profeta Pichónidas predijo su final:
-Este hámster a vivido mucho, va a morir hoy.

Y efectivamente, horas después se escapó y durante su busqueda, un peñista cualquiera lo pisó accidentalmente (o eso dice él), acto seguido comenzó a dar espasmos y mientras otro peñista se disponía a acabar con su sufrimiento, se oían gritos de mujeres que decían:
-¡No lo mates, que aún vivirá!
Obviamente, no vivió, entre otras cosas porque fue sepultado bajó una gran piedra que consiguió que sus intestinos se esparcieran por el suelo de la peña.

Unos meses después la Fina, o mujer de los gatos, nos donó dos misinos, este es su aspecto al realizar la entrega:
Uno se escapó a los dos días, el otro tras varias semanas de mala vida, desapareció misteriosamente, probablemente se apuntara a un programa de desintoxicación.

Finalmente llegamos a Fimosín, el gato a la vez más maltratado y más tonto que jamás se haya visto. Era un gato callejero que fue adoptado, al principio nos caía bien y todo, pero pronto descubrimos que era un desagradecido y empezamos a cogerle odio. Aún así, haciendo gala de su estupidez, por muchas patadas que le diéramos seguía volviendo.
Fue un caso raro de raquitismo felino, debido a la poca comida que le dábamos, pasaba el tiempo y seguía pareciendo una cría gatuna.
Finalmente, una de dos, o murió de hambre o escarmentó y se largó.

Probablemente me haya dejado algo, o haya cometido algún error, así que para eso están los comentarios, para que me digáis que bichos me he dejado y el nombre de los gatos finescos por ejemplo.

Ala y que os la pique un hámster.

viernes, 25 de enero de 2008

Esponjo y los Peloskoba

A falta de otra cosa que poner, os dejo esta especie de video recopilatorio de la charanga oficial de Krapulia, donde observamos a 3 especímenes aporrear instrumentos y gritar al unísono diversas paridas en los distintos lugares en los que han tocado, de Leciñena a Huesca pasando por Peñaflor.

sábado, 19 de enero de 2008

Cabrones

Tal y como va la encuesta a estas alturas no me queda sino dar una respuesta enérgica de parte de la mayoría de miembros de la peña.

Cuando sometemos algo a votación popular es porque vamos a respetar el resultado, pero joder, podríais votar otra cosa, que para limpiar ya están las ocasiones especiales y cualquiera de las otras alternativas sería mucho más divertida, a la par que inútil.

Esperamos que con este comunicado cambie la cosa y al menos, obtengamos un resultado original y digno de ser comentado en las eternas charlas del Cenono (o de la puerta del Baile, el reloj dirá).
¡Que coño! Cualquiera diría que los lectores de este blog de dudosa reputación son unos sosos.

Dicho esto, espero tener que quemar la peña, semienterrarla o al menos mutar, porque lo de limpiar, lo dejamos para... mmm ¿qué tal fiestas 2008? Creo que será suficiente.

viernes, 18 de enero de 2008

Aviso

Ko gente se permiten comentarios d las fotos d los articulos n fin d todo k os d la gana .Y tambien pikes k si tu eres mas borraxo k yo mas tonto weno ya sabeis ala pos difundir la palabra KRAPULIA HA RENACIDO Y NECESITA SER CONOCIDA X TODA LA GNTE POSIBLE. TODO X KRAPULIA!!

jueves, 17 de enero de 2008

San Cannuto 2008

Hoy ha sido San Canuto. Así que me voy a dormir.
Os quedáis sin vuestra dosis diaria de sandeces.

miércoles, 16 de enero de 2008

La Mandanga

Sporting Krapulia

Como varias peñas de Leciñena también tenemos equipo de fútbol (si a lo que jugamos se puede le llamar así). Bueno, en nuestra carrera solo hemos conseguido ganar 2 partidos uno al tropezón 3-0 (por que no se presentaron) y otro a pescamundos 10-5, esto todo en el primer año luego en el segundo solo conseguimos sacar un empate contra nuestros rivales del farolillo rojo los pescamundos 2-2 de las 24 oras mejor no ablo que cada vez que me acuerdo me dan ganas de pegar a alguno de Perdiguera a los del primer año en el segundo año solo conseguimos marcar un gol obra de Dani contra Perdiguera.
También decir que el primer año jugábamos 13 y el segundo 10 u 11 para las 24 horas del primer año a no se quien le hicimos la púa y no le apuntamos pero bueno este año vamos a intentar resurgir.
Me fijo un objetivo: GANAR A LOS PESCAMUNDOS!!!!

La Roña

Imagino que todos los que conozcáis ese agujero en el que nos encerramos para beber y fumar jugar al parchís conoceréis el problema que tenemos con los kilos y kilos de suciedad que se acumulan. Estamos seguros de que si un día los reporteros de España Directo pasarán por aquí no dudarían en calificar nuestra forma de vida de "condiciones infrahumanas" o "viven en una situación tercermundista" Si a esto le añadimos la ausencia de electricidad de manera habitual y de agua, que la tuvimos también, pasamos a vivir como cucarachas, oséase, rodeados de basura a oscuras y sin agua (por si no lo sabías un cucaracho puede vivir muuuucho tiempo sin agua), incluso peor, porque ya ni las cucarachas se dignan en venir...

Resumiendo, necesitamos soluciones, y desde aquí propongo las siguientes alternativas que podréis votar en el margen derecho de este blog:

A)Echar una nueva capa de hormigón sobre la que dice la leyenda se encuentra bajo la basura.
Pros: Rápido y eficiente
Contras: Caro y breve, a los pocos años habría que echar otra. Además si siguieramos así acabaríamos teniendo que estar de cuclicllas dentro de la peña.

B)Quemar la ya existente (con toda la mierda de dentro, claro) y construir otra sobre sus cenizas cual ave fénix.
Pros: Rápido y divertido
Contras: Es más que probable que se nos vaya la mano, posibles intoxicaciones por los diversos gases tóxicos y reprimenda del "B"ecino.

C)Adaptarse a la suciedad de manera que nos convirtamos en mutantes basurófagos.
Pros: Es la opción más fácil, no hay que hacer nada, sólo necesitamos tiempo y confianza en Darwin, además cabría la posibilidad de hacer un remake de Las Colinas Tienen Ojos y hacernos ricos.
Contras: Hedor insoportable, inevitables mofas de la gente que nos viera por la calle, reportajes de Callejeros hablando de jóvenes con el Síndrome de Diógenes.

D)Cubrir la mierda con una capa de palés.
Pros: Tendriamos suelo de parqué, la mierda futura tendería a colarse por los huecos.
Contras: Tarde o temprano los palés acabarían por no admitir mas roña por lo que habría que volver a echar otra capa, con lo que tendríamos el mismo problema que con el hormigón. Además a saber que ecosistema podríamos críar bajo los palés.

E)Limpiar (sí, sí en serio)
Pros: Ehh..Uh Bueno... la peña se quedaría limpia y eso.
Contras: Es cansado, hay que escobar, apartar sofás, traer contenedores, llevárselos... y todo para que a los 16 días y 8 horas (cálculos aproximados) vuelva a estar tan o más sucia como antes de limpiar.

En fin, lo que vuestras mercedes voten, va a misa

martes, 15 de enero de 2008

4 Gatos

Empezamos con el repaso de recordaros quiene somos todos y cada uno de nosotros, antes de empezar con la auténtica vuelta de Krapulia a internet, vamos a recordar porque fuimos censurados hará cosa de casi 2 años, el caso es que a la gente vieja (vieeeejos, siempre vieeeejos) no le gustaba ver cosas como colas, culos, cubatas o chifletes en nuestra weh (así como diversos vandalismos que no vienen al caso).
En fin, Serafín, que mas corre el galgo que el bla bla bla.... bueno que me salgo del tema, la cosa de la foto dice llamarse Cristian... Seguramente sea mentira, creemos que su auténtico nombre es Johnny "etiqueta blanca" Andador, y que trabaja en una malvada corporación multinacional que pretende difundir un misterioso brebaje marronuzco por el mundo (sospechamos de la diarrea pero nunca podremos estar seguros).
Siguiente bicho, estoo krapuliano. Gelan como le conocemos todos, o Ángel como le llaman en su casa (todavía no sabemos de donde ha podido salir lo de Gelan). Famoso por ser uno de los jugadores mas conflictivos del CDRS Leciñena, donde ha pasado casi media temporada excluido por mister Baguena. Con este joven hay que andarse con cuidado, ya que dadas sus importantes influencias con los cuerpos de seguridad del estado es posible que como le digas algo y te descuides en media hora tengas varios GEOs apuntandote a la cabeza con un subfusil.
Pasemos al siguiente especímen.


Este es Óscar, uno de los miembros de una de las bandas de Rythm & Blues ¿Rock? mas prometedoras de la comarca (estamos hablando de Esponjo y los Peloskoba, ¿qué pensabáis, los Precarios?). Antes era conocido como Óscar Peloskoba, pero como se cortó el pelo ahora mismo debería llamarse Pelopincel como mucho, aunque ya puestos todos los Peloskobas se han cortado el pelo así que recomiendo como nombre el siempre eficiente "Esponjo y los Pocopelo".
Bueno, ya que de este bicho de pelo azul (no confundir con Milhouse) no hay mucho más que decir pasemos al siguiente monigote, el humilde redactor de esta birria de artículo.

Ni que decir tiene (para evitar temas de censura) que cuando me tomaron está foto no iba alterado por ningún tipo de bebida, humo o golpe fuerte en la cabeza, bueno quizá esto último sí. Siguiendo con el tema, la lata de Ambar ha sido añadida con Photoshop puesto que este humilde blog está patrocinado por La Zaragozana, que de algo hay que vivir. En fin, siendo que soy yo el que tiene que hablar de mí no se me ocurren muchos sarcasmos, así que solo deciros que si analizarais mis tripas a lo largo de cualquier sábado encontraríais zumo de endrinas a tutiplen.
Ah! se me olvidada me llaman Zaka, Zaky, Zakatron incluso Zakatero (con Z de Zakatero), practicamente cualquier cosa que empiece por Zak (En este momento cierto miembro de la peña debería gritar "Zatchbeeellll").
Ala que con esto y lo de ayer podemos decir que queda semiinaugurado este blog, a falta de hacerlo mas majo a la vista, que con las fotos que hemos puesto pierde bastantes puntos.

lunes, 14 de enero de 2008

Nosotros

aki stamos unos cuantos integrantes de la peña krapulia en total somos 15 o 16 pero nunca nos juntamos todos pero cada uno se basta para pillar una buena borraxera aunk tenga consecuencias verda zaka o deberia llamarte trasky jaja. mas adelante are una seccion nombrando a todos los integrantes y poniendo una foto suya y un comentario

el escudo